HandMade

Виды студентов

1. Студент обычный
Самый распространённый вид. Отличается тем, что ничем не выделяется. Пары иногда прогуливает, домашние задания выполняет примерно пару раз в неделю. С преподавателями предпочитает не ссориться, сессию сдаёт почти вовремя. Гранит науки не грызёт, а скорее, мягко обсасывает. Вообще типичный студент — ничего интересного. В глаза такие не бросаются, и если Вас за пределами ВУЗа ничего с ним не связывает, через месяц Вы забудете его имя и внешность.


2. Студент-отличник (просто отличник)
Пожалуй самый редкий вид студентов. Отличается острым умом и хорошей памятью. Посещаемость на уровне 90%, к сессии подходит с сумкой вовремя отполированных автоматов. Но если что-то не получается, трагедии из-за двойки или незачёта не создаёт. Не в пример большинству других студентов знает, зачем он в ВУЗе, и что потом будет делать с полученными знаниями. В обычной жизни может быть очень приятным и небезынтересным человеком. Преподаватели таких учеников любят, да и однокурсники уважают.

3. Студент-отличник (зубрилка)
Широко распространённый вид студентов. При беглом осмотре похож на просто отличника, но при детальной экспертизе отличается от него довольно ощутимо. Зубрилка всегда готов на 100%, но в жизни ему не хватает гибкости ума. Вопрос из смежной области ставит в тупик. Из двойки обязательно сделает конец света. Любит постоянно повторять «я ничего не знаю», делая испуганную гримасу. Любой преподаватель для него — однозначный авторитет, даже если это свихнувшаяся старушенция времён батыевского нашествия на Русь. Очень часто это ещё и жополиз, т.к. очень боится потерять расположение своего мэтра. В общении очень нуден и неинтересен, т.к. не имеет никаких интересов, кроме учёбы. Личной жизни, конечно, тоже нет. Самое интересное, что и преподаватели таких студентов не особо ценят (кроме тех самых старушенций). Про однокурсников и говорить нечего.

4. Студент-раздолбай
Проспать пары даже второй смены? Появиться три раза в ВУЗе за месяц и то, для того что бы попить пива с друзьями? Прийти сдавать экзамен, не зная ФИО преподавателя? Да — это всё он, студент-раздолбай. Вопреки расхожему мнению, живётся таким студентам не так уж и сладко, особенно во время сессии. Приходится выкладываться на 200% от нормы. За весь семестр может так и не узнать, как зовут преподавателя и где идут пару по этому предметы. Как правило, у такого студента чрезвычайно прокачан скилл «пронырливость», т.к. по-другому просто не выжить. Однокурсники к таким относятся довольно прохладно, считая их тунеядцами и прохиндеями ("я блин учил-учил и не сдал, а ты второй раз пришёл, и уже зачёт"). Преподаватели тоже не особо любят, но в массе своей относятся нормально.

5. Студент-блондкоидиотто
Это далеко не всегда именно девушка, хотя, конечно, женский пол преобладает. Чаще всего это клоун группы/потока. Отличается полным отсутствием серого вещества в головной коробке. Макроэкономику путает с макраме, а iq с icq. Преподаватели в сессию на таких могут просто махнуть рукой и поставить трояк, лишь бы не слышать этот бред.

6. Студент занятой
Хотели было отнести таких людей к категории раздолбаев, но передумали. Занятые студенты прогуливают занятия не из-за лени, а аз-за собственной занятости. Или работают, или участвуют в общественной работе. Очень неплохо эрудированы и с лёгкостью лавируют во время сессии между преподавателями, размахивая каким-нибудь левым дипломом конкурса авторской песни. Преподаватели их не любят, зато деканат смотрит благосклонно, т.к. это лицо факультета (а часто — и всего ВУЗа). Чрезвычайно редкий вид.

p.s. Конечно, можно найти ещё большое количество различных отличительных категорий/признаков и видов студентов. Мы описали лишь самых главных и типичных представителей учащейся братии.

- Полезные советы, упрощающие жизнь